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Quiero ser Artista... o No

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Saludos queridos lectores habituales y los no tan habituales {que lo terminarán siendo}.

Vengo con una nueva entrega de extrañas combinaciones de palabras, con el objetivo de que paseis un buen rato y que continuen vuestras visitas.

...Cuando vemos a un artista famoso quedamos anonadados,
no solo por la cantidad de rubias o cubanos que llevan a su lado {dependiendo de las preferencias sexuales de cada uno,es decir rubiasexual o cubanosexual y alejado de ese grupo no hay nadie atractivo},sino porque estos artistas cuando llegan a fiestas pisan una moqueta roja y sus extravagantes vestidos no arrastran los chicles u otro tipo de inmundicias que en otro tipo de fiestas se puede desprender de uno mismo ,como la gente que encuentra en un botellón su pierna introducida en el cocido que ese mediodida ha comido su amigo "El Fer", y que con tacto ha transformado durante esa tarde, en una masa desagradable conocida como vomito.

A pesar de las ventajas sexuales e higiénicas de los artistas famosos, ser famoso también tiene sus pegas. Cuando salgas a la calle procura que todo esté en su sitio, porque si algo no está en su sitio,millones de periodistas que vigilan tu casa como si de hormiguillas se tratara,se darán cuenta precisamente que es lo que no está en su sitio. Para ellos es como un juego,se trata de recordar una foto del famoso ,comparar y de ese modo encontrar las 7 diferencias entre la foto y la presencia del famoso ese dia. Una diferencia muy típica se encuentra en el cabello,sobre todo le pasa a mi amigo Beckham.
Yo personalmente siempore he preferido el crucigrama y las sopas de letras a busar las 7 diferencias entre una imagen y otra. Aunque lo de buscar parecidos a la gente no está nada mal y cumplir con las costumbre de poner motes,que se remonta a la época en la que un homínido descubrió el fuego.

Otro gran inconveniente, es que si eres famoso y tienes la afición de demostrar tu capacidad de búsqueda en los orificios nasales propios o de las personas de alrededor, no puedes hacerlo en público, podrias facilitar al millón de periodistas encontrar otra diferencia, y si le sumas los cambios de look,ya solo te quedarian 5 diferencias por señalar, y cuando se han encontrado todas las diferencias el interés periodistico por ti disminuye y con ello tu producción artística.

Por eso queridos lectores haced caso a aquellos que os dijeron que no os metierais el dedo en la nariz. MORALEJA



Un Saludo y
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